今日から無職になりました
7月1日。人生で初めて無職になりました。
前職の市役所を試用期間中に復職OKが出なかったため退職となりました。
復帰に向けてリワークに通ったり、職場リハビリにも約３週間行きました。
10/1に転職をし入庁、2ヶ月でうつ病のため休職。試用期間は伸ばせて6/30と言われ通常最低でも半年かけるところを2ヶ月でリハビリに挑みましたがやはりダメでした。
怒りがないかと言われれば嘘になります。
「もう少し期間を伸ばせなかったのか」
「リハビリ中の負担がデカすぎではないか」
制度と言われましたがされど公務員。福利厚生が売りなのではなかったのか。
リハビリ中に電話対応させる上司や同僚はどうなのか。離席して休職中の職員を一人っきりにさせる職場はどうなのか。
怒りというより虚しさや悔しさが勝っている気はします。
落ち込んではいけませんが、
「このくらいの負担にも耐えられないのか」
とか
「せっかくリワークやリハビリ頑張ったのに」
という感情が1週間近く経った今でも残っています。
退職を言われたのは6/17の産業医面談。職場リハビリも3週間目を迎え、面談前には軽い業務も任されていました。
職場にいる間も「どんな刺激にどんな反応するか」「ここでやっていくには自分はどうしたらいいか」常に考えていました。
7/1の復職に向けて。
10:15からの面談で言われたのは、
「この状態じゃ復職可能とは言えない。」
産業医にはメモを渡しました。
正直に書いたメモを。
自分を隠して、
「通常通り働けそう」
「疲れもない」
そう言えば復職できたと思います。
でもそれでは休職に至った頃の自分と同じだと思い、正直に
「帰ってから疲れが取れない」
「対人関係で緊張する」
「昼食が取れなくなってきた」
と伝えました。
その結果復職不可を告げられ、
「もう休職期間を延ばせないため退職となります。」
同席していた人事の方からそう言われました。
職場リハビリももうやる意味がないからと打ち切り。
面談後、業務を中断し荷物をまとめてすぐに帰りました。
日差しが強く暑かったのを覚えています。
帰ってから妻に電話で連絡。
涙がこぼれました。
自分の不甲斐なさなのか悔しさなのかはわからなかったけど。
妻は優しいので
「大丈夫だよ」
そう言ってくれました。
ただHSP気質の私には本音ではないことは見抜けています。
これからの収入はどうするのか、子供の保育園はどうするのかなど不安が感じ取れました。
「もしあの時メモを渡さなければ？」
帰ってから何度も反芻しました。
妻を困らせることはなかったのではないか。そう思います。
「でもその状態で無理をしてまた長期の休職になってしまったら？」
その考えも頭をよぎります。
この判断が正しかったのかはこれからの自分の過ごし方で変わると思っています。
これからどうするか
選択肢はいくつかあります。
長年の憧れであった警視庁を受験するか。
副業で稼いでいたこともある動画編集を本業にしてみるか。
何か新しいことに挑戦してみるか。
しかしどれも体調という面で不安がつきまといます。
また元のように働けるのだろうか。
また嫌になってしまうんじゃないか。
とりあえず療養しながら色々考えてみます。
自分にあった職はあるのか。作ったっていい。
自分を大切にしながら家族を幸せにしたい。
新しくできたその夢に向かって今日も生きていこう。
